Американские журналисты придумали специальный термин для кулинарных снобов - foodist. у вас наверняка есть такие знакомые: читают этикетки как меню и верят, что ад на земле существует и в нем оказывается каждый, кто стоит с подносом в очереди на фудкорте.

А может, вы тоже фудист? Это легко проверить. Прочтите вопросы, выберите близкие вам ответы, обведите или подчеркните соответствующие им буквы, подсчитайте, каких букв вы выделили больше, и ознакомьтесь с результатами теста.

1. Вы любите йогурт без добавок - в салатах, мюсли, просто так. Вы скорее всего:

1. купите 20 видов готового йогурта и выберете лучший;
2. будете покупать его только на Дорогомиловском рынке;
3. начнете делать его самостоятельно из готового йогурта и молока в электрической йогуртнице;
4. будете приобретать йогуртовую культуру в аптеке, свежее молоко - у личной молочницы и делать йогурт по рецепту Молоховец, Джулии Чайльд или Похлебкина.

2. Вам очень нравится это сочетание вкусов:

1. картошка-фри и ванильный молочный коктейль;
2. шоколад, говядина и чили;
3. арбуз, красный лук, мята и фета;
4. белый шоколад и черная икра.

3. На вечеринках вы демонстрируете ваш главный кулинарный фокус. Вы умеете:

1. готовить самбуку и мохито прямо как в баре;
2. подбрасывать блины на сковородках (двух одновременно);
3. выдувать вареное яйцо из скорлупы прямо в ладонь;
4. разделывать рыбу на сашими как японский шеф-повар и делать торты лучше, чем Александр Селезнев.

4. Когда вы выбираете вино, ищете на этикетке в первую очередь:

1. сорт винограда и температуру подачи;
2. год, регион, историю винодельни и рекомендации по сервировке;
3. описание вкуса - вы способны ориентироваться в этих "сафьяновых оттенках", "запахе меха, провансальского чабреца и разгоряченного седла";
4. как все: VDQS, AOC (при условии ежегодной проверки), ну и маркер "Премьер Крю" для бордо.

5. На YouTube вы смотрите ролики про кулинарию:

1. те самые сцены из "Девяти с половиной недель" и "Когда Гарри встретил Салли";
2. минутные ролики о том, как вытаскивать косточку из авокадо и разделывать курицу кухонными ножницами;
3. рецепты времен Великой депрессии от девяностолетней старушки Клары, которые снимает ее внук;
4. пошаговые пособия по молекулярной кулинарии в домашних условиях ("Возьмите сухой лед, сифон и горелку...").

6. Эта кулинарная новость последних месяцев привлекла ваше внимание больше всего:

1. в Москву пришли Burger King и Dunkin Donuts;
2. в России отменена обязательная сертификация продуктов и напитков;
3. в Бельгии и половине штатов США запретили курение в ресторанах;
4. Рестораны Дюкасса, Рамси и Блюменталя снова получили три звезды "Мишлена".

7. Вы давно научились и не считаете особым своим достижением умение:

1. шпиговать и гарнировать;
2. декантировать и бланшировать;
3. фламбировать и кандировать;
4. вандейкировать и глясеровать.

8. Главное достижение кулинарно-технического прогресса, по-вашему:

1. программы автоматического приготовления чего угодно в микроволновках;
2. кофеварка с таймером и функцией отложенного запуска;
3. "Бармен" на "Яндексе", подсказывающий рецепты коктейлей по ингредиентам;
4. приложение Джейми Оливера для іРHone.

9. Ваше главное ресторанное правило:

1. если еда так себе, а время ожидания заказа больше 20 минут - официантка своих чаевых не получит;
2. все, кто сидит за столом, должны заказывать разные блюда, чтобы можно было пробовать друг у друга;
3. в ресторанах национальной кухни заказывать только национальные блюда и не рисковать с "Цезарем" и борщом;
4. ходить на премьеру очередного кулинарного спектакля Анатолия Комма, не есть спаржу не в сезон.

10. Вы бы хотели побывать в ресторане, в котором:

1. вместо столов большие кровати, и все едят в них, хватая еду руками;
2. все блюда подаются в темноте, и обслуживающие вас слепые официанты;
3. вместе с блюдом морепродуктов подают iPod Nano в раковине, а в наушниках слышен шум моря;
4. Нобу Мацухиса готовит что-то именно для вас. В прошлый раз вам очень понравилось!

11. Вам близка эта кулинарная тенденция последнего времени:

1. полная свобода, all free - fat free, caffeine free, sugar free, gluten free;
2. везде продаются шоколад и мороженое с экзотическими вкусами - фиалки, перца, морской соли;
3. в Россию пришел европейский фаст-фуд-багеты, супы, жареные каштаны и замороженный йогурт;
4. в городах стали открываться фермерские рынки по определенным дням недели, и теперь вы точно можете стать настоящим locavore - человеком, употребляющим только продукты, произведенные и выращенные не дальше 100 км от его дома.

Больше "a" - фудист-новичок

В зависимости оттого, в какой ресторан пришли, вы выбираете, что сегодня будете "есть, чтобы жить, или жить, чтобы есть". Вы уверены, что время, затраченное на приготовление еды, не должно превышать времени ее поглощения - но это касается только того, что готовите вы сами. Вы можете отличить на вкус морскую рыбу от речной, а свежемолотый перец цените больше, чем смесь перцев из пакетика; но если дома нет ничего на завтрак, кроме глазированного сырка и пакета кефира, вы голодать не станете.

Больше "b" - перспективный фудист

Вы коллекционируете рецепты, готовите по крайней мере по 10% из них и точно знаете: если на интернет-сайте есть комментарий типа "Милый ел урча" и "Вкусняшка! Заменила сливки майонезиком!", по рецепту лучше не готовить. Ваша кошка питается лучше, чем большинство холостяков, и ваши дети знают, чем фузилли отличаются от пенне - правда, вы еще не успели достать окружающих подробными трактовками винных карт и требованием в каждом ресторане принести вам мельничку вместо солонки.

Больше "c" - фудист-зануда

Вы читаете поваренные книги в постели. Ладно, многие это делают, но вы читаете их вслух и по ролям. Вы скорее простите своей половине обед с секретаршей, чем то, что это был бизнес-ланч в столовой "поточного" типа. После просмотра кулинарных фильмов типа "Джули и Джулия" или "Душевной кухни" всем в кинотеатре хочется есть, а вам - найти сценариста и хорошенько объяснить ему, как нужно снимать приготовление омара. Но вы просто идете и пишете об этом в своем кулинарном блоге.

Больше "d" - фудист-хроник

Мясник на Даниловском рынке откладывает вам почечный жир для рождественского пудинга и сообщает об этом по SMS. Вам скучно смотреть передачи Гордона Рамси, потому что вы прочли, что он будет готовить, в его Twitter'e, а это все равно что заранее знать, кто убийца в детективе. У вас есть трюфельное масло, кухонный островок для стационарной мясорубки и своя версия "мишленовского" путеводителя (российские рестораны в ней не рассматриваются). Вам очень сложно жить в этой стране - но мы вам почти не сочувствуем.